Caractère

Ha … ça recommence.
Je me suis perdue.

Je regarde autour de moi mais tout me semble flou. Je frotte mes yeux mais je n'y vois pas plus clair. Lorsque je lève le menton vers le ciel, c'est une aquarelle un peu vague dans les tons ocre. Et lorsque que je regarde l'horizon, mes paupières se plissent sensiblement pour se protéger d'une lumière plus rougeoyante. Il est déjà si tard ? … Ou alors est-ce le matin ? Je n'arrive pas à savoir. Une brise légère glisse sur mes bras nus et dans le creux de mon cou, soulevant sur son passage quelques mèches de cheveux. Je sens une vague de frisson grimpant tout le long de mon dos et machinalement je serre les dents et referme mes bras contre moi. Plus le vent s'intensifie, plus mes coudes se plantent dans mes côtes et je sens au même moment mon corps se plaindre de douleurs que je ne serai expliqué. Je fouille dans ma mémoire à la recherche de réponses mais ma tête n'a jamais été aussi vide qu'à cet instant. Si vide et si lourde à la fois. Je pourrais jurer que quelqu'un s'y est installé et ne cesse de tourner en rond pour me rendre dingue. Le bruit de ses pas résonnent dans mon crâne et se repercutent contre mes tempes comme un jeu de ping-pong. Je presse la paume de ma main contre mon front pour soulager cette douleur lancinante. Quelque chose ne tourne pas rond. Il faut que je rentre chez moi. Dans un élan de lucidité, je cherche dans mes poches mon portable, dans l'espoir de trouver des indices. Bizarrement, je ne suis pas étonnée de ne rien y trouver. A part peut-être ce paquet de cigarette * … vide* que je jette sur le bas-côté. Il me semble que la meilleure chose à faire maintenant est encore de rebrousser chemin.

Est-ce que c'est dans ma tête ou l'air est tout à coup devenu plus … dense ? Quelque chose de chaud et de moite qui me colle à la peau. Chacune de mes respirations devient un peu plus pénible à mesure que j'avance. Et il y a cette odeur … une odeur de fruit fermenté qui m'emplit les narines et me fait tourner de l'oeil. Rarement mon estomac s'est montré aussi peu vaillant. C'est un véritable combat face à une mer déchaînée qui est en train de se produire à l'intérieur de mon ventre. Je ralentis mon allure pour garder une certaine contenance et je jette un rapide coup d'oeil devant moi. Il me semble que l'embranchement donne sur une plus grande avenue, largement éclairée par des lampadaires et des devantures de commerces.

Je m'engage dans la rue et, sous mes yeux ébahis, se dessine un paysage chaotique. Le lieu est harmonieux dans sa disproportion. Une folie équilibrée. Couleurs criardes, enseignes racoleuses, néons à perte de vue … Je connais cet endroit. Je le connais très bien. Osatoka.  Mon coeur soupire. Une sensation de soulagement que je n'arrive pas à réfrener. C'est étonnant comment il est facile pour les êtres errants de Pallatine de se retrouver ici. Cette attraction qu'exerce le quartier sur les personnes désireuses de s'échapper de leur quotidien. Comment rapidement tu prends goût à cet état de perdition … tu t'oublies, tu disparaîs , tu deviens qui tu veux pendant quelques heures. Tu donnes de l'argent pour qu'on mette en scène ta vie, qu'on te balance des paillettes dans les yeux en te disant à quel point ton existence a du sens. Osatoka c'est mes joies contrefaites, mes amitiés d'un soir, mon alcool joyeux … et les lendemains amers. Chaque fois la chute est un peu plus douloureuse. Comme une drogue, le monde te paraît plus fade sans elle. Des fois, je me retrouve chez moi sans le moindre souvenir de la veille. Au début, ça me rendait mélancolique mais avec le temps, j'ai compris qu'il n'y avait rien à se remémorer de ces moments. Rien n'était vrai, pas plus le sourire du barman que les éclats de rires partagés avec ton voisin . J'aime bien croire que le fait d'en avoir conscience me rend meilleure que les autres. Ou alors suis-je celle qu'on pointe du doigt car de plein gré, je décide d'être actrice de cette sinistre farce …

Je détourne les yeux comme pour mettre un terme à ces divagations et me remets en marche jusqu'à mon appartement. Je sens bien que mes genoux peinent à me supporter mais l'ivresse disparue, il ne me reste que ce besoin pressant de retrouver mon lit. Je repense à mon portable, sûrement échangé cette nuit pour un paquet de clopes, ou alors donné à un croupier comme guise de payement. Peu à peu, des fragments de ma soirée me reviennent en mémoire. Je revois ce beau petit monde, ces lourds rideaux rouges, les noms que je me donne “Maria” ,“Gabrielle” ,“Prunelle”, du crépitement des bulles de champagne sur mon palais, des verres que j'ai cessé de compter,  de moi face à ce reflet que je ne reconnais pas,  de l'écoeurement, toujours là, toujours plus présent chaque jour qui passe … Alors je me noie dans ce nuage de fumée, me délecte du goudron qui se déverse dans mes poumons, et à chaque bouffée de cigarette, j'ai ce rictus qui étire mes lèvres jusqu'à meurtrir mes joues. J'enterre mes rancoeurs derrière des apparences, me rassure en me disant que “demain est un autre jour”, et retourne dans la foule pour ne plus être Anna encore quelques minutes.

Âge: 22 ans
Naissance: 03/05/1993
Arrivée: natif
Présence en ville: Depuis toujours
Nationalité: française
Métier: des petits jobs par-ci par-là. Un jour elle sera hôtesse d'accueil, le lendemain vous l’apercevrez distribuer des flyers.
Statut civil: Mariée depuis deux longues années à sa solitude.

Groupe: Indépendants

Taille: 1.71
Corpulence: Un peu anguleux lorsqu'on l'a dans ses bras. Ou peut-être est-ce sa froideur qui l'a rendu sèche.
Cheveux: Beaucoup trop longs. Ils s’emmêlent, rentrent dans ses yeux et l'étouffent dans la nuit.
Yeux: Un bleu trouble, noyé sous les larmes. Ne vous y trompez pas, ce sont ses allergies qui s'expriment

Autres: écrire ici

Histoire

" P'pa "

Ça fait exactement la vingt et unième fois que je t'appelle. De l'autre bout du couloir, j'attends ta réponse. Un ange passe ... celui que je croise à peu près chaque matin. À force, c'était devenu un rituel. Moi qui t'appelle et toi qui fait le mort. À croire que j'aimais ça, me répéter. Je regarde l'heure sur l'horloge. Finalement, je décide de te laisser encore 10 minutes de répit ... car je me sens d'humeur généreuse ce matin.

Ce matin, il fait un peu moins froid dans la maison. Ça faisait longtemps que je ne m'étais pas mise pied nu. Aujourd'hui, quelque chose à changer. Je me sens beaucoup mieux. J'entends de nouveau le parquet grincer, la petite musique du carillon, les pas des voisins au-dessus de notre tête ... La vie reprenait son court.
C'était comme-ci ces trois derniers mois, le temps s'était figé.Une brèche temporelle était apparue et tu t'ai fait engloutir par le passé. Je te soupçonne malgré tout de l'avoir un peu voulu, au fond de toi. Pour ça, je t'en veux. Car encore une fois tu m'as laissé seule avec cette personne qui ne te ressemble pas. Ce n'est rien de plus qu'une ombre qui se laisse bouffer petit à petit par la maison. Par les souvenirs.
Et par Elle.

Ça fera cinq ans et trois mois que maman est morte. Et tu n'arriveras pas  à t'en remettre totalement. Moi j'essaye de rester forte pour nous deux. Je lui en avais fait la promesse.
J'étais encore jeune mais j'ai compris vite. Je me suis fait un peu plus grande pour pouvoir te soutenir dans le deuil. Je t'ai fait remonter à la surface lorsque tu te noyais dans cet état d'ébriété et d'insouciance. Et puis je t'ai fait le café, chaque matin, pour combler son absence.

" Papaaaa ... "

La bouloir chante, j’éteins le feu. Une odeur de café embaume la pièce lorsque je verse l'eau sur la poudre. J'aime le moment où la vapeur glisse sur mon visage et me réchauffe les joues. Car ça me donne l'impression qu'elle est là, au dessus de moi,  et qu'elle m'observe ... Mais je sais qu'il n'aura jamais le même goût que le sien. Car à l'intérieur, elle y mettait l'amour d'une femme, d'une amie et d'une amante " Tu ne peux pas la remplacer " c'est ce que tu m'avais dit. Des mots durs que je n'avais pas compris à cette époque là.  J'avais ce sanglot coincé dans la gorge quand je t'ai répondu "oui". Et depuis ce jour tu ne m'a refusé aucune tasse.

Maintenant, ce n'est plus douloureux. Lorsque je repense à ces moments là, je souris. Nous deux, c'était ça. Des maladresses, de la complicité, parfois des coups de sang, et beaucoup de mots d'excuse. Tu m'as souvent remercié pour ce que j'avais fait. Mais ce que tu ne voyais pas, c'était le papa génial que j'avais en face de moi. Celui avec qui je pouvais soulever des montagnes  et surmonter n'importe quel obstacle."  Toujours unis dans l'adversité ". C'est ce qu'on se disait entre nous, un peu honteusement.
On était tous les deux dans le même bateau. Plutôt qu'un bateau, je dirais une barque. Une petite barque un peu nulle qui prend régulièrement l'eau. Mais ensemble on en a fait quelque chose de bien. Quelque chose de confortable malgré ses petits défauts. Quelque chose à notre image finalement.

" P'pa ! C'est l'heure ! "

Je pose la tasse sur sa soucoupe et cherche ton sac où se trouve tes cigarettes. Celles qui sentent bon la vanille et dont l'odeur douceâtre du tabac froid imprègne tes vêtements. Le plus souvent, c'est quand tu m'entends parvenir à ton bureau, que tu te décides de te lever. Tu préfères encore t'arracher de ton lit pour venir les prendre, plutôt que de me voir un paquet de cigarettes à la main. Habituellement, c'est là que j'entends dans mon dos tes pas un peu incertains se rapprocher de moi.

Mais aujourd'hui, je n'entends rien.

Je me revois t’appeler, encore et encore, et j'ai envie de me cacher dans mes mains.

Ce matin-là je n'ai pas trouvé tes cigarettes. Ni ton sac.
Quand je suis rentrée dans ta chambre, tu n'étais plus là.
J'ai aperçu ce petit morceau de papier blanc avec un mot inscrit dessus.
C'est à cet instant que j'ai compris.

Ce matin-là, Je n'ai pas pu te le dire, mais j'avais vu les fleurs de maman s'ouvrir devant mes yeux.  
Et ce que je pensais être un heureux présage n'était en fait qu'un avertissement.
Maman revenait, et cette fois, elle t'emportait pour de bon.

Quatre jours plus tard, on a retrouvé ton corps au fond du fleuve.